Gladiatus killan Machine_Head keskustelu foorumi.


    Vitsi palsta

    Jaa

    makee
    Inceptor Miles
    Inceptor Miles

    Viestien lukumäärä : 5
    Join date : 05.07.2010
    Paikkakunta : turku

    Vs: Vitsi palsta

    Viesti kirjoittaja makee lähetetty Pe Heinä 09, 2010 9:18 am

    toi oli hyvä

    makee
    Inceptor Miles
    Inceptor Miles

    Viestien lukumäärä : 5
    Join date : 05.07.2010
    Paikkakunta : turku

    Vs: Vitsi palsta

    Viesti kirjoittaja makee lähetetty To Marras 25, 2010 6:14 pm

    Miksi blondi pitää ovea auki kun menee vessaan?
    Koska hän pelkää että joku kurkkii avaimenreiästä.

    Pikku-Kalle kysyi mitä on vittuilu isältään. Isä vastasi:

    “Se on eräänlaista juttelua.”

    Vähän ajan päästä Pikku-Kalle kysyi mikä on kyrpä. Isä vastasi:

    “Se on sateenvarjo.”

    Illemmalla ennenkuin vieraat tulivat Pikku-Kalle kysyi, mitä on huoraaminen. Isä vastasi punastuen:

    “Se on kävelyä.”

    Illalla vieraat tulivat ja ulkona satoi. Pikku-Kalle meni ovelle vastaan ja sanoi:

    “Pankaa kyrpä naulaan ja menkää vittuilemaan isän kanssa kunnes äiti tulee huoraamasta”


    Pikku-Kallen äiti oli tiskaamassa kun häneltä tippui lautanen; “Voi perse!” äiti huudahti. “Mikä se on?” kysyi Pikku-Kalle, “Se on kenkäkaappi.” äiti vastasi. Häneltä tippuikin toinenkin lautanen: “Porno!” äiti karjaisi. “Mikä se on?” Pikku-Kalle kysyi. Äiti vastasi sen olevan telkkari. Seuraavaksi äidiltä putosi kolmaskin lautanen ja hän huusi: “MUNA!”, “Mikä se on?” Pikku-Kalle kysyi. “Se on auto.” äiti vastasi.

    Pian heille saapui vieraita ja Pikku-Kalle meni avaamaan.
    “Hei, tunkekaa kenkänne perseeseen, voitte katsoa pornoa sillä välin kun isä kiillottaa munaansa



    Miksi blondi otti auton oven mukaan aavikolle?
    Koska sitten kun hänelle tulee kuuma niin se voi avata ikkunan.

    Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään.

    Toinen makkara totesi tyytyväisenä:

    - Sinä olet Heikoin Lenkki.



    Pelimies ei läikytä.
    Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
    Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
    Pelimies pitää viinat sisällään.
    Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
    Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
    Pelimies ei ikinä lopeta.
    Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
    Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
    Pelimies ei käytä windousseja.
    Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
    Pelimiehellä on aina yksi varalla.
    Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
    Pelimiehellä on suuret puheet.
    Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
    Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
    Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
    Pelimiehet ei tee virheitä.
    Pelimiehellä ei lopu rahat.
    Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
    Pelimies ei myönnä mitään.
    Pelimies vetäytyy vastuusta.
    Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
    Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
    Pelimies on suurien linjausten mies.
    Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
    Pelimies ei kysele tyhmiä.
    Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
    Pelimies on voittaja.
    Pelimies ei anna, Pelimies myy.
    Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
    Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
    Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
    Pelimies pelaa omilla säännöillään.
    Pelimies ei kysy lupaa.
    Pelimies ei selittele.
    Pelimiehellä käy tuuri.
    Pelimiehen pokka on pettämätön.
    Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
    Pelimies delegoi aina.
    Pelimies ei kirjoita kaunolla.
    Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
    Pelimies tuntee reitit.
    Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
    Pelimies lähtee aina jatkoille.
    Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
    Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
    Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
    Pelimies ei sano: “Hyvä yritys!”.
    Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
    Pelimies inhoaa kumia.
    Pelimies menee aina etupenkille.
    Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
    Pelimies ottaa kaikki mausteet.
    Pelimies tankkaa 99:ä.
    Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
    Pelimies ei punastele.
    Pelimies saa naisen kiljumaan.
    Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
    Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
    Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
    Pelimies ei pimpalla rehvastele.
    Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
    Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
    Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
    Pelimies nauraa harkiten.
    Pelimies saa firmassa bonusta.


    Kuinka tehdä vaikutus naiseen :

    - kehu häntä
    - halaa häntä
    - suutele häntä
    - pidä häntä hyvänä
    - silitä häntä
    - kiusoittele häntä
    - tee hänen olonsa mukavaksi
    - suojele häntä
    - pidä hänestä kiinni
    - tuhlaa häneen rahaa
    - vie hänet ulos syömään
    - kuuntele häntä
    - välitä hänestä
    - seiso hänen rinnallaan
    - tue häntä
    - mene hänen vuokseen maailman ääriin

    Kuinka tehdä vaikutus mieheen :

    - ole alasti
    - tuo olutta



    Naisen täydellinen päivä

    08:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
    08:30 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
    08:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua
    ja croisantteja.
    09:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
    10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
    10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
    12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
    12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
    13:00 Ostoksilla ystävien kanssa.
    15:00 Kauneusunet.
    16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
    16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
    17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
    19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
    22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
    22:30 Rakastelua.
    23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
    23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

    Miehen täydellinen päivä

    06:00 Herätys.
    06:15 Suihinotto.
    06:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
    07:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
    07:30 Limusiini saapuu.
    07:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
    08:15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
    09:30 Limolla Augusta National Golf Clubille.
    09:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
    11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
    12:15 Suihinotto.
    12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
    14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
    14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa)
    matkalla.
    15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless)
    miehistö apunasi.
    16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan – 615 kg. 17:00 Jetillä
    takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janina
    Frostellilta.
    19:10 Urheiluruutu.
    19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän
    sisäfileepihvi.
    21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
    22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
    23:00 Kokovartalohierontaa.
    23:45 Sänkyyn.
    23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
    lähtee huoneesta.
    23:55 Naurat itsesi uneen.



    Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin.

    Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
    “terve, miten hurisee?”

    Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: “äh, hyvinhän tässä…”

    Viereisestä kopista: “No, mitäs puuhailet?”

    Vielä hämmentyneempänä: “no… itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin
    varmaan sinäkin”

    Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: “kuule, soitan sinulle
    myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin
    kysymyksiini!”



    Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään
    istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.

    Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
    ” Syöttekö te suomalaiset koko leivän?”

    Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
    “Kyllä, tottakai!”.

    Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: “Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, Leivän
    reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
    myydään ne Suomeen.”

    Ruotsalainen jatkaa kysymistään: “Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?”
    ruotsalaiset on erilaisia…

    Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, “kyllä, tottakai”.

    Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,”ei meillä. Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.”

    Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä: “sanoppa minulle yksi asia: harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?”

    Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: “tottakai me harrastamme sexiä!”,

    Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
    “mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?”

    “me heitämme ne tietysti roskiin!” vastaa ruotsalainen.

    Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy… Sitten hän sanoo: “ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi”.



    Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
    - Hän kuoli nauruun.


    Olipa kerran intiaanipäällikkö, jolla oli ilmavaivoja. Eräänä päivänä päällikkö sai kuitenkin tarpeekseen ilmavaivoista ja lähetti kaksi miehistään poppamiehen luo hakemaan
    lääkettä.

    Miehet: “Suuri päällikkö, ei pierua”

    Poppamies teki ja antoi lääkettä. Seuraavana päivänä miehet kuitenkin palasivat ja sanoivat: “Suuri päällikkö, ei pierua”

    Poppamies hiukan ihmetteli, mutta teki kuitenkin vahvempaa lääkettä ja antoi tämän miehille.

    Seuraavana päivänä miehet tuli jälleen takaisin ja sanoivat: “Suuri pieru, ei päällikköä.”


    Miten saat blondin nauramaan lauantaina?

    Kerro blondille vitsi jo keskiviikkona.


    Petri Nygård räppää: en mä osta paskaliittymää sulta, hanki mieluummin hanuriisi tulta, mulla ei ole mitään rahaa, kun warerunkkarit tekee palkalleni pahaa!




    Mies tuli kotiin illan vietosta, istui sohvalle avasi telkkarin ja sanoi vaimollensa: “Tuoppa kalja.”

    Tähän vaimo: “HAE ITE!”

    Mies pyysi uudestaan vaimoaan tuomaan kaljaa.

    “HAE ITE!“, vastasi vaimo.

    “Jos et tuo sitä kaljaa niin et näe minua kolmeen päivään!“, sanoi mies.

    “HAE ITE!”

    Kävi niin että miestä ei sitten näkynyt ensimmäisenä päivänä, eikä vielä toisenakaan päivänä. Kolmas päivä ja sama juttu. Neljännen päivän aamuna vaimon oikean silmän turvotus alkoi laskemaan sen verran että johan se ukko rupesi näkymään..



    Laihiaispoika isälleen:

    “Juoksin koko 10 kilometriä bussin perässä! ja saäästin 5€!”

    Johon isä tokaisi:

    “Tyhmä kakara! Jos olisit juossut taksin perässä olisit säästänyt 10€!“



    Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri rehvastelivat saavutuksillaan.

    Norjalainen aloitti:

    “Meillä tuli vastaanotolle mies, jolla oli jäljellä enää pikkurilli. Rydyimme sitten rakentamaan uutta kehoa pikkurillin ympärille ja miehen uudesta kehosta tuli niin hyvä, että kun hän palasi töihin tehtaalle, jäi 5 miestä työttömäksi potilaan tehokkuuden vuoksi.”

    Ruotsalainen vastaa:

    “Meille tuli hoidettavaksi palomies, joka oli palanut kokonaan yhtä hiusta lukuunottamatta. Loimme hänelle uuden kehon, ja tällä hetkellä 10 palomiestä on työttömänä potilaan tehokkuden vuoksi.”

    Tähän suomalainen lääkäri Vanhanen toteaa lakonisesti:

    “Mul rupes kerran vatsas kiertää. Mä sain hullun idean ja telkesin pienen purkauksen lasipurkkiin. Laboratoriossa mä tiivistin tätä kaasua, ja vuoden jälkeen oli kokonainen ihminen kasassa. Mä nimesin sen Matiks ja Matti rupes menestyyn. Tällä hetkellä se on Suomen pääministeri ja puolet Suomen kansasta on työttömänä.”


    Nämä on kopioitu, eikä kovin hyviä mutta huvikseni näitä tännekin pistin Very Happy Smile

      Kellonaika on nyt Ti Toukokuu 23, 2017 10:53 am